This is default featured post 1 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured post 2 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured post 3 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured post 4 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

This is default featured post 5 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.

Jumaat, 27 Ogos 2010

Doktor Indonesia Operasi cangkok wajah di Amerika

Dr. Risal Satiaputra Djohan
Sebuah berita di kompas.com hari ini sekilas biasa-biasa saja, tak ada kaitannya dengan keindonesiaan kita. Tapi, begitu mencermati berita itu, ada semacam rasa bangga membacanya karena ternyata berita baik tentang keberhasilan operasi face off atau cangkok wajah pertama di Amerika itu melibatkan seorang dokter ahli bedah plastik berdarah Indonesia.

Connie Culp, yang lima tahun lalu mengalami cacat wajah akibat sebuah letusan senjata api menghancurkan wajahnya, akhirnya mendapatkan wajah baru dari seorang wanita yang telah meninggal dunia (lihat gambar). Wajah Connie Culp sebelum dan paskaoperasi (sumber: KOMPAS)
Menurut KOMPAS, suami Connie, Thomas, menembaknya pada 2004. Sang suami kemudian dipenjara tujuh tahun. Tembakan itu membuat hidung, pipi, dan rahang Connie hancur. Matanya juga tersisa satu. Ratusan serpihan peluru dan tulang tertanam di wajahnya. Dia memerlukan tabung di tenggorokan agar bisa bernapas. Dua bulan setelah insiden, seorang pakar bedah plastik di Cleveland Clinic, Dr. Risal Djohan, memeriksa luka wanita malang itu. “Dia memberitahuku bahwa dia tidak yakin apakah bisa menolongku, tetapi dia akan mencoba,” kata Connie. Ia pun menjalani 30 kali operasi untuk memperbaiki wajahnya. Connie memberanikan diri tampil di depan umum dengan wajah barunya, Selasa (5/5). Hasilnya, lumayan! Wajah Connie terlihat “indah” dibandingkan wajah sebelumnya yang mengerikan, membuat anak-anak ketakutan.

***
Perhatikan nama dokter yang mengoperasi Conny!! Ya, Dr. Risal Djohan. Nama lengkap dokter kelahiran Jakarta, yang bermukim di Cleveland itu, adalah Dr. Risal Satiaputra Djohan. Dari nama dia, jelas Risal adalah orang Indonesia. Dokter lulusan Finch University of Health Sciences – Chicago Medical School/Saint Joseph Medical Center) yang kemudian berpraktek di Catholic Health Partners-Columbus Hospital ini juga merupakan ahli bedah di klinik bedah plastik di Cleveland.

Menurut data Cleveland Surgery Clinic, Risal merupakan dokter spesial di tiga bidang, yakni: reconstructive microvascular surgery, breast surgery, dan aesthetic surgery.Dr. Risal Djohan (paling kiri-berbaju putih) dalam operasi face off wajah Connie (sumber: daylife.com). Dari kiri ke kanan:Dr. Risal Djohan, Dr. Daniel Alam, Dr. Francis Papay and Dr. Maria Siemiono.


Dr. Risal Djohan (tutup kepala merah) ketika melakukan operasi cangkok wajah Connie, yang memakan waktu 22 jam.

Membaca berita ini, saya pun teringat atmosfer pertandingan bulutangkis All England, atau Thomas Cup, juga pertandingan tim sepakbola Indonesia di ajang Piala Asia tahun lalu, yang sempat menaikkan moril nasionalisme dan keindonesiaan kita. Juga, ketika Tim Olimpiade Fisika Indonesia (TOFI) meraih predikat juara umum. Dan, juga atmosfer psikologis ketika saya membaca berita tentang Johny Setiawan, astronom Indonesia yang menemukan sebuah planet termuda. Ya…semacam ada ekstasi kebangsaan yang membuat adrenalin nasionalisme bergemuruh karena ikut merasa bangga.

Memang, Dr. Risal mungkin tak lagi berkewarganegaraan Indonesia (ini baru dugaan), tapi yang jelas ia berdarah Indonesia. Nama ia pun sangat Indonesia. Ah, ternyata orang Indonesia pun bisa mencetak prestasi spektakuler.

Setidaknya, berita ini angin segar di antara carut marut berita pilu, berita jahat, berita curang, berita persekongkolan, dan sebagainya yang akhir-akhir ini mencekoki alam motivasi kita.

Filed under: motivasi, profesi, tokoh , kedokteran, profesi, tokoh

Khamis, 26 Ogos 2010

Siapakah Israel?

Herzl Diherdik Khalifah

Persetujuan yang diperoleh tentang kawasan negara Israel ialah bumi Palestin. Pemilihan ini dibuat berasaskan disitulah tempat lahirnya Nabi Yaakub a.s. yang juga digelar bapa Bani Israel (Nama Israel adalah gelaran kepada Nabi Yaakub). Namun begitu, hasrat ini terhalang kerana ketika itu Palestin di bawah kekuasaan Kerajaan Islam Turki Uthmaniah. Khalifah Islam ketika itu ialah Sultan Abdul Hamed
II (1876-1909) iaitu khalifah yang sangat tegas dan patuh kepada ajaran Islam.

(Kiri) Sultan Abdul Hamed ketika berumur 30-an. (Kiri) ketika lewat 60-an.

Herzl berangkat ke Turki pada Mei 1901 untuk berjumpa Khalifah. Misi Herzl ke sana ialah memujuk Khalifah menyerahkan bumi Palestin kepada orang-orang Yahudi. Malangnya, Khalifah enggan menyerahkannya kepada orang-orang Yahudi, malah permintaan Herzl itu dibalas dengan kata-kata berikut;

"Beta lebih rela ditikam dengan besi daripada melihat Palestin hilang."

Herzl terkejut dengan pendirian Sultan Abdul Hamed, perasaan dendamnya pada khalifah tidak dapat dibendung lagi. Tetapi dendamnya perlu disimpan dahulu, jalan lain harus difikirkan sebagai menunaikan hasrat menubuhkan negara Israel.

Selepas itu, Herzl berhijrah ke seluruh dunia untuk mencari tempat yang sesuai bagi menubuhkan negara Israel. Herzl tahu itulah tugas yang diberi oleh pemimpinnya (Dajjal) sepanjang hidupnya, jika gagal mungkin ia akan ditimpa masalah.

Pada 1903 Joseph Chamberlain dari British Royal Commission telah menawarkan khidmat berunding dengan kerajaan Mesir bagi mendapatkan tempat di Selatan Palestin iaitu Semenanjung Sinai. Malangnya, rundingan gagal. Kerajaan British selepas itu menawarkan kawasan di Utara Afrika iaitu Uganda dan Cyprus. Herzl membawa cadangan ini kepada Kongres Zionis di Bussel.

Taktik Akhir Dajjal Mendapatkan Palestin

Satu arahan diturunkan oleh Dajjal kepada pemimpin Zionis (pengganti Theodor Herzl) dalam melaksanakan misi mendapatkan Palestin. Arahan tersebut ialah "merencanakan revolusi menjatuhkan Kerajaan Khalifah Uthmaniah pimpinan Sultan Abdul Hamed IV. Tugasan ini diberikan kepada ahli freemason Yahudi Turki iaitu Mustapha Kamal Attartuk. Misi Mustafa Kamal mendapatkan Palestin berjaya apabila berjaya menggulingkan kerajaan Khalifah Islam terakhir itu dalam Revolusi Turki pada 27 April 1920
(Kiri) Semasa Revolusi 1919. (Kanan) Ketika menjadi kapten dalam Perang Gallipoli 1915. Namun negara Yahudi tidak dapat ditubuhkan lagi atas sebab-sebab tertentu.


Keputusan yang dibuat pada kongres ke-6 itu ialah persidangan sebulat suara tidak bersetuju dan bumi Palestin adalah kawasan terbaik untuk penempatan negara Israel memandangkan ia adalah bumi sejarah Yahudi dan makam Nabi Yaakub.

Herzl gagal dalam melaksanakan misi Illuminati, Zionis dan pemimpinnya Dajjal. Pada 1904, Herzl telah mati akibat serangan sakit jantung. Mayat beliau ditanam di Edlach, Selatan Austria. Herzl mati ketika berumur 44 tahun.

Isnin, 23 Ogos 2010

pussy cat

























Jumaat, 20 Ogos 2010

Tanda-Tanda Kiamat

Jumaat, 13 Ogos 2010

Siapa sangka, Malaikat Izrail datang, ketika bermain Bola (IPH's video).mp4

Subhanallah, Malaikat terlihat jelas turun ke Ka'bah

Tanda-Tanda Kekuasaan Allah

Isnin, 9 Ogos 2010

I am Sam trailer


sam nie seowg tngecat akal dan m'pnyai seowg ank pompan..BOLEHKAH SEORANG BAPA YG TIDAK WARAS MENJAGE SEOWG ANK?????

99 names of Allah

KUASA ILAHI/ BAYI DAJAL DARI ISRAEL

Allahuakhbar, Taufan bermata..

Ahad, 8 Ogos 2010

Justin Bieber - Somebody To Love Remix ft. Usher

Jumaat, 6 Ogos 2010

Seroja (USTAZ AKIL )

Akhil Hayy-Menangis


aq ske CERAMAH ustad akhil hayy...(^o^)..

UMMI-haddad alwi

Cinta Rasul - Ya Thoybah

Khamis, 5 Ogos 2010

lawak....(lurus bendul)

Murid : Selamat pagi, Cikgu.

Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!

Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.

Murid : Selamat sejahtera Cikgu!

Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya,
kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?

Murid : Faham, Cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!

Murid : Bodoh!

Cikgu : Tinggi!

Murid : Rendah!

Cikgu : Jauh!
! ;
Murid : Dekat!

Cikgu : Keadilan!

Murid : UMNO!

Cikgu : Salah!

Murid : Betul!

Cikgu : Bodoh!

Murid : Pandai!

Cikgu : Bukan!

Murid : Ya!

Cikgu : Oh Tuhan!

Murid : Oh Hamba!

Cikgu : Dengar ini!

Murid : Dengar itu!

Cikgu : Diam!

Murid : Bising!

Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid : Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu : Mati aku!

Murid : Hidup kami!

Cikgu : Rotan baru tau!

Murid : Akar lama tak tau!

Cikgu : Malas aku ajar kamu!

Murid : Rajin kami belajar Cikgu!

Cikgu : Kamu gila!

Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup! Cukup!

Murid : Kurang! Kurang!

Cikgu : Sudah! Sudah!

Murid : Belum! Belum!

Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?

Murid : Sebab saya seorang pandai!

Cikgu : Oh! Melawan!

Murid : Oh! Mengalah!

Cikgu : Kurang ajar!

Murid : Cukup ajar!

Cikgu : Habis aku!

Murid : Kekal kami!

Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu : Sudah, bodoh!

! Murid : Belum, pandai!

Cikgu : Berdiri!

Murid : Duduk!

Cikgu : Saya kata UMNO salah!

Murid : Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu : Bangang kamu ni!

Murid : Cerdik kami tu!

Cikgu ! : Rosak!

Murid : Baik!

Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!

Murid : Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

lawak....(paling beharga)

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja. "Saya sama sekali tidak mencurinya, Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri. "Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh buat terpaksa saya mengambil motornya. "

lawak....(bodowh!)

Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.

Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.

Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”

“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu

lawak....(nurse tipu)

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

lawak....(teknologi malaysia vs amerika vs jepun)

Pada sebuah pertemuan antara Menteri Teknologi Sedunia di Langkawi. Menteri Jepun, Amerika Syarikat (AS) dan Malaysia sedang ‘mengeteh’.

Menteri Jepun : Kalau anda ke Jepun, anda gali tanah kami, baru saja sampai 7 meter, anda akan temukan banyak chip, rangka-rangka besi, papan sirkit elektronik dan lain-lain. Ini menunjukkan bahawa sejak zaman nenek moyang, kami bangsa Jepun sudah mengenal teknologi robot.

Menteri AS : Kalau anda ke Amerika, anda gali tanah kami, baru saja sampai 3 meter, anda akan temukan jejak-jejak radioaktif. Ini adalah petanda bahawa sejak zaman dahulu kala, kami bangsa Amerika sudah mengenal teknologi nuklear.

Menteri Malaysia : Oleh kerana tuan-tuan sedang di Malaysia, saya persilakan tuan-tuan untuk menggali di sini biar tahu ada apa di bawah tanah kami.

(Dipanggillah 2 orang tukang untuk segera menggali tanah. Setelah kedalaman 70 meter, ke-2 tukang naik ke atas lagi)

Menteri Malaysia : Apa korang jumpa ?
Tukang gali : Tidak ada apa-apa
Menteri Malaysia : Ada KABEL TELEFON tak di bawah sana ?
Tukang gali : Takde Dato’..

Menteri Malaysia : (sambil ‘menjeling kerek’ ke menteri Jepun dan Amerika) Itulah petanda bahawa kami bangsa Malaysia, sejak zaman purbakala, sudah mengenal teknologi WIRELESS!

lawak....(diam ketika makan)

padA satu malam, sebuah keluarga sedang menikmati makan malam. sesudah membaca doa, anaknya ingin mmbritahu sesuatu kpd ayahnya.

anak: ayah, di....

ayah:diam!! jgn brckp ketika makan!

setelah selesai makan...

ayah:nak, apa yang kau ingin katakan tdi?

anak:ayah, di daun salad yg ayah makan tadi ada ulat!!

lawak....(robot SAMAD )

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu...

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

"Kamu dari mana?" tanya Samad.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".

Mendengarkan itu marahlah Samad.
"Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...dan semua terdiam...

lawak....(peguam kejam)

peguam kejam


Seorang peguam berpendapatan RM 700 ribu sebulan tetapi tak pernah bagi derma. Satu hari, seorang wakil rumah anak-anak yatim datang berjumpa untuk meminta derma. Ikutilah diolog mereka:



Peguam: Awak datang nak mintak derma?

Wakil: Ya.

Peguam: (Tengok wakil atas bawah) Awak tahu perihal ibu saya yang sakit di wad dengan kos perubatan RM 300 ribu sebulan?

Wakil: (Takut-takut) Tak.

Peguam: Awak tahu pasal abang saya yang cacat, buta dan lumpuh yg hanya terlantar di rumah dengan kos hidup RM 100 ribu sebulan?

Wakil: (Makin takut) Tak.

Peguam: Atau awak tahu pasal kakak saya yang kematian suami dengan seorang anak yang mengalami sakit kronik yang memerlukan kos hidup RM 150 ribu sebulan?

Wakil: (Menggeletar, takut giler la ni) Tak. Maaf saya tak bermaksud....

Peguam: Kalau mereka pon saye tak bagi duit, kenape saya nak bagi duit pada anak yatim tu?

lawak....(Tips Reject Awek)

Nak reject pompuan susah, takut nanti dia frust dan bunuh diri, jadi guna dialog ni



1) Semalam I check dengan doktor, dia kata I HIV positif...

2) Kat telinga I ni ada suara suruh I bunuh diri..

3) U nampak tak mamat tu... (padahal takda orang pun kat situ)

4) Adik beradik I ada 10 orang, semua belajar lagi, I kena sara diorang sebab parents I dah meninggal...

5) I dah keje kat 20 company, tapi paling lama tahan pun 2 bulan je...

6) Hari-hari along cari I, hutang dengan diorang dah mencecah 100 ribu...

7) Tiap2 hari I melancap, sehari sampai 10 kali....

8) Errr, sori, terpegang pulak....

9) Lupa nak bagi tau u, I ni duda anak 10

10) Ish, kalau nak kawin dengan U, I kena ceraikan bini I yang ke 4 tu, sian dia....

Rabu, 4 Ogos 2010

Shah Rukh Khan Promote Malay Traditional Dress, Baju Melayu


Bollywood actor Shah Rukh Khan, in traditional official black Malay costume and songkok, after he received his Datukship from Malacca State Governor Mohammad Khalil Yaakob in Malacca, on Dec 6

Garbed in his tailor-made, black cekak musang baju Melayu (high collared traditional Malay outfit), the 43-year-old looks dashing albeit leaner (due to a hectic work schedule which includes the promo tour for his latest romantic drama, Rab Ne Bana Di Jodi). (Thanks to Shah Rukh’s hard work, the Aditya Chopra-directed flick has bumped up movie ticket sales in post-blast Mumbai by 60%.) But still, this man has a body that is tailor-made for hero roles.
Even his baju Melayu fitter, Ridzuan Kamal can attest to it. “Shah Rukh is very fit. Even though we’ve designed his baju Melayu based on a body-hugging T-shirt that he sent us, I have to add 5cm to 7cm to the measurement as he’s wearing it, so that it fits nicely.”

It doesn’t matter if he encountered a bomb threat at the Mumbai airport shortly before departing for KLIA, or a torn ligament that’s causing him excruciating pain. Shah Rukh says nothing can stop him from wearing the baju Melayu, samping (wraparound waist cloth) and songkok (headgear), and meeting his fans in Malacca.

“I am very happy that I’ve found a big space in the hearts of the people here,” he beams proudly. “I cannot repay my fans for what they have done for me. They have given me so much love, and that love has taken me to where I am today.”

Facial Treatment Essence


Skin Balancing Essence.Women everywhere are so passionate about Facial Treatment Essence that they describe it as their 'holy water.' Pitera, the seemingly magical ingredient found in all SK-II products, helps restore vital balance by promoting the skin's natural 28-day surface renewal process. This singular blend of vitamins, amino acids, minerals and organic acids produces a seemingly miraculous rebirth of skin's appearance. Over 90% pure Pitera, Facial Treatment Essence is the 'heart' of every SK-II skincare ritual. Rely on it daily to moisturize instantly, and renew skin's surface for a smoother texture. Skin absorbs the benefits almost on contact.The result is supple, smooth, radiant skin.


APPLICATION GUIDE


Sprinkle about a teaspoon of Facial Treatment Essence into the cupped palm of your hand. Rub hands together and press gently and evenly onto face and neck. Your skin will absorb the Essence quickly and naturally.


http://www.sk-ii.com/products/facial_treatment_essence.php

Kasut Tumit Tinggi, Buat Wanita Seksi! YAKAH???

A great shoe can win a day for you!!" Ni bukan sia punya
statement, but a statement from Chief Editor of Cosmopolitan, Kate White! Yakah?
For all this while, sia a bit heran dengan kebanyakan sumandaks yang mesti ada
banyak kasut. kalau tinguk dalam derang pinya almari kasut, macam kedai kasut ja
nampak. Tapi menurut ni urang (Kate White) dan kebanyakan urang, Aura or
infatuation (apa maksud nie). Ada aura kah? I keep on asking to myself, kenapa
women, especially yang young and gemar dengan fesyen, perlu ada banyak kasut?
Macam nda cukup dengan satu atau dua pasang kasut ja. Tu baru bilang kasut, blum
masuk sandal. adui...

Sia mo tau juga, kenapa hi-heel ni istimewa sama sumandaks? Sia rasa only
women could answer that. Sebab sia nda pandai paham juga. Ramai yang mengakui,
bila derang (women) pakai hi-heel, kunu-kunu buli mencetuskan rasa seksi secara
semulajadi. WHAT??? Kunu bila derang berdiri and berjalan tu rasa seksi
semulajadi timbul. Sia tinguk kadang-kadang seksa ja derang jalan tu. Ada yang
komplen sakit kakilah, sakit lututlah, sakit ankle lah. Sia nda nampak mana
seksi dia. Mungkin pasal derang "tepaksa" berjalan perlahan-lahan,
buat derang nampak seksi, ayu and segala-galanyala. Derang nampak tinggi,
walaupun derang sebenarnya rendah. Okaylah



Sia nda pernah anti or protes women yang suka pakai hi-heel nie. Sia cuma
owez tertanya dalam fikiran sia, nda terseksa kah derang terpaksa kontrol kalau
bejalan? Mistilabah mo controlkan. mana tau, sambil jalan pakai tu kasut
hi-heel, tepelecetkah, tepeleot kah, malu juga. Seksi-seksi sekali nakahandai.
adeh... mira muka! Ahaks. Seksa yang timbul ni sia rasa buka saja dikalangan si
pemakai, women tapi juga urang disekeliling dia. Sia pernah kana injak pakai tu
hi-heel, infact baru-baru nie and mimang parah. Mula-mula nda sakit, sekali bila
malam, dei, pinya sakit. Bengkak, biru hitam lai. At one point, mo bejalan pun
susah. Dei... Mo marah pun nda buli, pasal macam mana ko marah pun, kasut
hi-heel ni mimang uda kana sebati dalam naluri seorang perempuan. Macam uda kana
blend. Bah mimang pun. Kasut hi-heel ni direka khas untuk urang perempuan.Tapi
ada juga "lelaki" yang pakai tu. Sia tau! Satu ja sia mo tau. Sepa
bah pencipta hi-heel nie? apa tujuan dia cipta, at the first place?



As i say earlier, sia ndada masalah dengan women yang pakai hi-heel. Same
goes to my koupusan. Dia mimang suka pakai hi-heel. Sebab dia, kena tanya dia
sindri. Wekekekekeke... tapi mimang siksa lah. Wakakakaka... Apapun kepada
sumandaks-sumandaks yang baru mo venture dalam bidang pemakaian hi-heel ni,
pandai-pandailah pilih yang sesuai dengan stail dan fesyen kamurang. Sia ni
minang nda tau apa-apa tentang hi-heel ni. Dalam pikiran sia, mo gergaji ja heel
dia tu... Wekekekekeke. Jan kerana dia nampak cantik, trus mo bili. Tinguk juga
tempat kegunaan dia. Takan mo pigi pasar mo pakai hi-heel yang melampau-lampau
tinggi dia. Tu mo kana umban pakai ikan basung tu.



KaDuS Bilang:

Selalu sia nampak di TV yang hi-heel patah bila temasuk di sono penutup
manhole yang uda retak atau petutup parit yang diperbuat dari bisi tu. Wakakaka...
PAtah! Adeh... kalau tekana yang mahal? Ndakan rugi? pandai-pandailah kamurang
kio... WAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA!!!!

Tuxedo Jeans


James Tuxedo Jeans

Create an offbeat suit by pairing the jeans with a slim shirt and tailored blazer.

"Twiggy," James Tuxedo Jeans, $123, Tony Walker & Co., Williamsville, N.Y.,

Call: 716- 430-4003

Flared Jeans

Tommy Hilfiger
Flared Jean

Emphasize the '70s allure of this cut with officewear-gone-sexy pieces: stacked heels, a curvy vest.

Light Wash, $98, Tommy Hilfiger, Flared Jeans. Call: 212-223-1824

Shimmer Leather Platform Shoes, "Teagan," $198, Coach, COACH.COM
"Extreme Sexy Bootcut," Flared Jeans,

$70, Gap, GAP.COM

Cargo Jeans

Express Cargo Jeans
Vince Cargo Jeans

Choose flat, streamlined side pockets—they're more flattering—then mix in girly details for a sweet gamine aesthetic.

Ankle Length Cargo Jeans, $225, VINCE.COM

Metallic Leather Flats, "Fate," $160, Farylrobin, ENDLESS.COM

Skinny Cut Cargo Jeans, $60,

EXPRESS.COM

Trouser Jeans

Not Your Daughter's Jeans
Keep with this style's crisp feel by adding all-American items, like a button-down and classic jean jacket.

Stretch, $118,

Not Your Daughter's Jeans, Trouser Jeans,

NYDJ.COM For Stores



Goldsign "Manila Slouchy"



"Manila Slouchy,"

$229, Goldsign,Trouser Jeans,

Call : 323-923-1249

Skinny Jeans

Calvin Klein "X" Jeans



To complement your skinny jeans, go for a downtown-cool effect with layers of frilly, flouncy, vaguely retro tops.

Gilded Seam Detail Skinny Jeans,
$100, Calvin Klein "X" Jeans,

CALVINKLEINJEANS.COM

Guess Brand "Daredevil," Skinny Jeans, $89, GUESS.COM



Guess "Daredevil" Jeans

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More